Euh, je voudrais pas être mauvaise langue, mais je crois qu'il manque un ptiot truc

Bah oué, il y à pas de rubrique pour amusé la galerie:\'(


Comment je vais faire moi sans sa ????

Bon, bah, j'vas m'y coller


Allez, on va commencé soft

ARNOLD, SYLVESTER ET LE STUPIDE...

Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.

Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.

Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit:

- I'm Terminator.

Sylvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit;

I'm Rambo.

Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit:

- I'm sorry.



A votre tours les gens
Et venez pas me dire que vous connaissez pas de blag ou autres truc fandard

Kikou

c'est vrai que sa peut être une bonne idée J'en n'avais jamais encore rencontrés ce genre de post
Je vais essayer une blague un peu vilaine qui n'est pas forcement drôle mais bon temps pis

Alors :

Un couple par en week end en amoureux et laisse leur petite fille de 5ans avec un baby-sitter. Normal toute la journée il s'amuse avec elle, mange, regarde la télé. jusqu'au moment où il prend une douche avec elle. durant la douche la petite fille demande :

Petite fille : C'est quoi sa ?

Baby-sitter : Sa? c'est mon petit oiseau et ses oeuf. Mais attention tu ne doit pas les toucher.

Petite fille : D'accord!

Après la douche ils vont ce coucher ( dans le même lit). Le matin le baby-sitter a super mal entre les jambes, a en mourir, il demande a la fille ce qui ces passé. Et elle Répond

Petite fille : J'ai voulu jouet avec le petit oiseau cette nuit. Alors je l'est caressé, encore caressé et il ma cracher dessus alors j'ai brûler son ni et casser ses oeuf.



Voila ma petite blagounette

A ba on voit tout de suite que c'est une blague de Azumy!

Alala mais tu devrais faire scénariste pour HTRPG

Allez les gens, pour votre plus grand plaissirs, voici une nouvelles blag


Bon, désolé Azumi, mais ce coup-ci je te faiy concurance



L' AMANT ET LE GAMIN...
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends une batte de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 500 balles

L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 500 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.

Le gamin : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends un gant de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 1000 balles

L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 1000 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle

Le petit : 2000 balles

L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père: tu ne joues plus au base-ball

Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain

Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?

Le petit : 3 500 francs

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.

Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:

Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute

Le Petit : il fait noir ici

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

Kniff!!!!! Je veux pas de concurrence.
Mais faut avouer qu'elle est bien cette blague

le coup du curé est excellent!

bon bamoi c une vielle blague très courte:

Avant j'étais skisophrène, maintenant nous allons mieux.

Désolé^^

oh oh oh!!! pas mal pas mal j'en ai une je ne sais pas si vous la trouverez bien mais moi je l'adore!!!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Excellent !
Mais pauvre belle-mére

Nickel ces blag

je les trouves géantes, mais j'avoue que je préfère celle de la belle mère


Allez, vous êtes pret, sa continue
Par contre, ce coup ci sa change de registre




A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure qu'il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... C'que je veux, cccccce'est ssssortir du bar !


(faut la lire avec l'accent du mec bourré, sa la rend encore plus marrente)

looooool Oui oui bravo Yu-yu elle est vraiment marrante!

C'est vrai que sens l'accent c'est pas très drôle;
Bon moi je repart dans les blague interdit au moins de 16ans

Un garçon va au bar avec son père. il voit son père entrains de boire un verre de wiskey. il lui demande:

- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?
Son père lui répond :- Est-ce que ta b*** arrive jusqu'à ton trou du c** ?
Le fils répond : - Non papa.

Ensuite il voit son père entrains de fumer et il lui dit :

- Papa est-ce que je peux prendre une taffe de ta cigarette ?
Son père : - Est ce que ta b*** arrive jusqu'à ton trou du c** ?
Le fils : - Non !

Après le fils achète un billet de loto et gagne 1000 FF. Son père lui dit :

- Chéri tu peux me passer le billet de loto ?
Le fils : - Est-ce que ta b*** arrive jusqu'à ton trou du c** papa ?
Le père : - Oui chéri.
Le fils : - Alors va te faire enc**** !!

Je suis désolé ma p'tite Azumy mais je peux pas laisser toutes tes phrases sur le fofo faut pas oublier que il y a surement des jeunes parmi nous un!

Donc les mots bizarres je les cache!

Désolé mon Shizue
mais la blague a toujours existé comme sa et j'ai prévenu pas au moins de 16 ans

c vrai ke c assez osé kome blague

moi j'en ai une c l'histoire de paf le chien ki traversais une route kan une voiture arrive et paf le chien

Rolala mais Kira tout le monde la connait celle là

loool

J'en ai une nouvelle blag, et en prime, elle est vachement courte, et 100% inédite
Et comme je suis sympas, je la dédis a Shizue

C'est l'histoire de paff la figurine, vous savez la figurine en résine haute de 25 cm et peinte a la main.
Bah un jour, elle s'est fait acheter, mais la personne qui l'a acheter a pas fait gaf, mais le sac étai troué.
Elle est donc tombé sur la route, juste après, il y a un camion qui passait, et là paff la figurine

elle es cool celle la imagine la réaction de shizue si ca devai lui arrivé

Alala j'ai plus qu'à mettre fin à mes jours là!

blague politique

il y a chiraque et blocher en bagnole, chiraque conduit et tourne à droite là blocher geule
-reste au centre espése d'embrayage!!

chiraque rentre chez lui et regarde dans le dico
-embrayage: pédale de gauche

bon comme c'est bientôt noël je vais en faire une qui est dans le contexte!!

bonne lecture!!!

C'est Noël, deux blondes se balladent en forêt pour couper leur sapin de Noël quand l'une d'elle dit :
- "Bon aller le prochain même s'il est pas décoré on le prend!!"